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故事开始于哪个季节呢，我想了好久。
夏天吗？还是秋天？我记不清了，唯一可以确定的是在去年，我和他们相见了。
他们是我最配合无间的队友。
当时排位单排就是坐牢，希望能继续保持某角色国服前一百的我于是开了招募，想找能一起扣扣语音的队友。
那次招募一帆风顺，没有人提出异议说为什么不是wx，也没有人眼瞎，说自己没有扣扣。
我招募到了直到现在都还清晰记着的队友，大概之后也不会忘记吧。
我们建了个群，不过群主不是我，我忘了为什么，啊呀，毕竟记忆力很差嘛。
我们度过了一段比较愉快的时光，排位中失误了也不会有人破口大骂，反而他们会上赶着安慰，匹配更是愉快的互演，然后在麦里一起笑出声。
直到有一天，我许久未上线的朋友，同时也是小学同学出现了。
她啊，是对我非常重要的一个朋友。小学的时候她遭遇了姑且称之为校园霸凌的对待，所有人都不待见她，连带着跟她玩得好的我也被迫承受恶意。
所以我以为，我们之间的友谊，大约是无坚不摧的。
因为那段校园时光中我们是扶持着彼此走来的，无人可替。
我看到她的扣扣头像亮起来，自从小学毕业之后她从未上过线，于是我欢喜的和她加了第五好友，之后，我把她也拉进了开黑群。
之后的剧情就犹如野马脱缰一样，杂乱而毫无章法，在我眼前快速划过。
五个人要怎么四排？
人太多了，总会有个人被排开，但是如果被排开的是我的那位朋友，我会也跟着退出四排，和朋友双排。
只是因为她对我来说是独一无二最特殊的，所以我不希望她单排吃亏。
现在想想，大概是那个时候开始，那些所谓的网友对我有了不满了吧。
不久之后，我由于体训要到七点半才能放学，情理之中被排开了。毕竟排位时间是从七点开始，他们怎么有时间等我呢。
我可以因为朋友放弃四黑选择和她双排，但她却做不到。啊，我并不是想抱怨或者责备什么，并不能因为我对她好就要求她对我好吧。
但是……果然还是蛮难过的，我的心眼太小啦，没办法对这一切视而不见。
那段时间……大家都在默默的排斥着我希望我自己识相退出呢，我也希望是我的错觉，但……没办法自欺欺人吧？
我的朋友，我最要好的朋友把段位升到了和我没办法一起组队打排位的地步，她每次都会邀请我组队嚷着排位，然后仿佛才注意到一般，在麦里和我说不好意思，好像段位相差太高了打不了
因为前些时间的体训，段位被拉开了太多，所以，大家都可以和她一起排位，只有我在原地驻足。
我想开口问问，能不能等等我，却怎么也开不了口。
【你们要走了……不等一下我吗？只要一会就好啊……】
【……算了】
抬起的手放了下来，我的沉寂对于他们来说什么也不算。我的那个朋友啊，彻底取缔了我的位置。
不仅如此，还每天跟我“炫耀”今天的战绩如何，麦里又怎么样了。
我想，大抵对于任何人来说，我都是无关紧要的吧。
哪怕是她。
我想说服自己她不是故意的，情理之中失败了。
有点难过，于是我退出了群聊
恰好那段时间，我要到医院去做疗程。我的母亲（事实上我很想否认，她太恶心了，我并不想承认她是我血缘上的母亲）认为我的大脑有病。
更准确来说应该我的父母都是这么认为的吧，不过他们从未在我面前提及而已。
每天都要被强行拉去医院做疗程刺激大脑，他们还苦口婆心的告诉我，这是为你好，你知不知道为了治你花了多少钱？你要心存感恩啊。
我只觉得讽刺
他们总能选择性忘记，我从头到尾都抵触去那里，他们只会说，我这是为你好啊，你怎么不知感恩呢？
他们说做完疗程之后我的情绪会变得安稳，也能有效治疗睡眠，但我知道不是的。
只有我知道，我会每天每夜的失眠，躺在床上就那样看着天花板，但由于夜盲症什么也看不清，或看着窗外，看着深夜仍亮着的灯火，冰冷的孤独在心底如野草般疯长。
我是个自卑的孩子，我清楚的知道是自己认定自己什么也做不到，什么也做不好。只是我没有去阻止，去反驳自己而已。
但同时我又孤傲的不可一世，我固执的认为，没有人能同我感同身受，没有人能够理解我，没有人会和我志同道合。
有时我或许还会把“能”换成“配”，没人配同我感同身受，没人配理解我，没人配同我志同道合。
我于深渊之下行走于黑暗之中，这条狭窄的道路上只有我一个。我忍受着冻入骨髓的孤独，一边想要摆脱，一边又以此为荣，自豪着。
多讽刺啊。
我知道世界上有一个词，人类会用它来评价我———
“中二”。
但无所谓了，我只是一厢情愿的这么认定，只有我配走这条阴暗冰冷的道路。
而能驱散已经刻在我骨子里的孤独的人，能与我一同走这条道路的人，愿意与我共同前行的，爱着我，能够带给我“救赎”的人——
一个也没有。
这只是我发泄负面情绪的一个渠道，看文本就是为了放松，没必要来这里“吸收”别人的负能量。
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