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昨晚,一点多!
我睡着了,在睡门中被敲门声吵醒,我以为是我姨回来了,就继续睡。
结果,一直都在敲门……
我摸到手机打开,从床上起来,去开了灯。
心里想:我姨没带钥匙吗?我准备拿手机给我姨打视频,毕竟外面人敲门没规律,我有点担心是坏人。
结果,我刚走到门口,门外的人不敲门了,开骂了。
听位置,好像是对面邻居门口。
门口那是个女人,她气势汹汹的骂着:
“大晚上的,几天了,天天这样,都扰民了。”
我以为是对面邻居晚上放歌了,所以遭到楼下投诉。
接下来,却听到了劲爆消息:
“你们做/爱归做/爱,能不能动静小点,能不能给床底下买个毯子铺上,动静还能小点。”
我………对面真可怕。
“我知道你站门口,咋了,不说话了。你们做/爱还不让人睡了?”
“怎么,把门打开,快点!”
对方的声音吓到我了,很有持刀歹徒的架势。
我……
怎么感觉像说我呢?
(因为我在门里面站着,有种心虚的感觉。)
“几次了,如果下次还这样,我就报警了。”
然后巴拉巴拉骂了一大堆!
我以为她一直骂的对面邻居,因为我现站在门口,听着声音,她应该不是站我家门口骂人的。
她大概就是用特别恶心的话骂了半天,才走了。
我回到房间继续睡了,还打开手机给我姨发了消息:
“姨,对面老王家的床动静太大,遭到楼下投诉了。那女的都站在门口骂,骂的可难听了。”
(还将那女的骂人的话还原给我姨说了。)
我刚发完,我姨回家了。
她说她上电梯,看见我发的,以为我小说写傻了。
然后,她就说,没想到隔壁老王看着文文邹邹的,竟然……
……
第二天,我起早去上班了。
下午快两点的时候,我姨给我发消息了。
“你这个家伙,是不是搞错了,敲的是咱家的门,不是隔壁的。”
“今天,两个女的带着前台,上来敲我的门,她说我们的床的声音太大了。”
“太尴尬了!”
我很懵???
连忙回复:
“啊?”
“没有敲我们的”
“不会吧,我都睡着了。”
我姨继续回我:
“人家说昨晚敲的就是我们的门。”
“哎,你这什么耳朵?”
“一下子上来四五个人,吓我一跳。”
我回:
“那我不知道啊,”
“为啥敲我们的门,我又没动。”
“我很疑惑,我听着骂的对面啊。”
“不是,他说我床晚上动静很大,可我又没干啥,我就乖乖睡着。”
“早知道,我昨晚开门,给她解释一下!”
(但大晚上的,我昨晚真没敢开,以为骂的对面,我开门很尴尬的。)
然后,我姨不回我了。
我上班期间,一直胡思乱想,要是这样,那隔壁邻居都听见了,怎么想?
然后,我继续回微信给我姨:
“挖槽,那按照那个人的说法,我晚上得动静多大,才能让楼下都听见啊,我就很迷惑。那他们上来怎么说的,有没有骂你?”
然后,我一直未收到我姨的回信……………
然后……我的情绪开始发生了变化,开始扭曲。
我又继续发微信给她:
“不知道为啥,我一想起昨晚哪些难听的话是在骂我,我就很委屈!”
“我就感觉,按她说的,那我大晚上一点多一个人在床上做/爱吗?”
“就很生气。这不是尴尬的问题,是侮辱了我。”
然后我一直未收到我姨的消息……………
我渐渐的很痛苦,那种高中缠绕着我的负面情绪和黑暗里的魔爪,又在无形的吞噬着我。
我开始变得精神恍惚,怀疑是不是我晚上翻个身,楼下都能听见。
我恨不得现在就冲回去,找昨晚那骂人的女的和物业前台说清楚。
我很难受,很难受,哪些难听的话是骂我的……
我坐工位偷偷哭。
因为情绪问题,工作没做好,领导在对面开始教训我。
那一刻,我眼泪豆大的滚落下来………………
我在这里太压抑了,太憋屈了!
我自从来到这里,我吃的好喝的好,但我不开心。
一下子,所有的小事情,都让我窒息。
好不容易,熬到了下班。
我回到家,去前台询问情况。
前台很不在在乎的告诉我:“这个事啊,已经解决了。我们今天上去过了,已经处理了。”
我………
我:“是楼下的那家吗?你现在陪我上去,我找她说清楚。”
前台:“不用了,已经解决了。没事没事,放心。”
我:“可是,她昨晚站门口骂那么难听,就解决了。她那个房间的,告诉我。”
前台:“22楼的,已经处理了。”
我:“22楼?我家在25楼,中间还隔了一个23楼,你告诉我解决了?”
(我们的电梯里显示没有24,平时回家,直接是23,下来就是
前台:“今天上去,你家有一个女的,我们和她沟通了。已经解决了。而且,从22的楼道里上去,直接就是25 楼了。”
“那是我姨。”我的声音又开始变得哽咽………
所以,我受了这么大的委屈,结果他们解决了,我姨还只告诉我,:昨晚你听错了,敲的不是隔壁老王,是咱们家的门,你什么耳朵?
然后,我一想起给我姨发了那么多的消息,她没回我,我就难受。
我抑郁了一整天,感觉自己像犯了法一样,做错了什么一样,难过了一整天,结果前台物业告诉我昨晚那女的是22楼的?
而对我连个道歉都没有!
我好难过,为什么?
我抑郁了一天,我那种想死又想活的心态又出现了。
为啥告诉我是这个结局?而我却没有收到任何的道歉?
为什么我姨不告诉我是22楼,还却反过来怪我耳朵没听对?
我回到家,就是一通大哭!
我想我爸爸妈妈,我想离开这里……
我知道,这件事可能很多人会觉得,这是小事,被骂了就骂了呗,可我也觉得这事压根对我造不成伤害,但我却痛苦的想哭,确实也大哭了。
我回家后没吃饭,直接就躲房间哭。
我心里觉得,这有啥好哭的,可眼泪和内心的痛苦,抑制不住的往外涌,让我被负面情绪所掩盖。
晚上9点的时候,我叔出差回来了,他没带钥匙,他站外面敲门。
我以为是22楼那女的又来了,吓的我大声说:“你是谁?你告诉我,我就开门。”
我怕22楼上来要打我。
结果是叔叔,看到叔叔的第一眼,我哽咽了!
但我立马跑自己的房间了,还有工作要处理,我就先处理工作了。
一个小时后,我姨下班回来了。
我听见她的动静,又委屈的将头埋被子里哭。
等我姨进我房间,我终于忍不住大哭了起来。
我问我姨:“前台物业说,已经和你处理了,有没有给你道歉?”
我姨说:“我中午那会儿急着去开会,就听前台物业和保安以及那女的说我家床晚上动静太大,我还让他们要不然去摇我家床试试,看看动静大不大。”
“谁和你说的是22楼?他们要找也应该找23楼吧?”
我:“前台。”
我叔听见我在哭,就说:“走,找他们,找前台物业。”
然后我姨也拉着我下去找。
那一刻,我破防了,真的直接哽咽痛哭。
而更多的是我误会了我姨,我以为她知道是22楼,还给我发那些。
找了前台和保安,说明情况,然后去敲了22楼。
那女出来后,我叔叔和她们说:“我刚出差回来,我家小孩一直哭,你们说的那些什么不好听的话,大晚上一点多去敲门,还说做/爱,报警,你们吓的她站在门内不敢开门。”
22楼女的开始说:“先生,我本人呢有幽闭症,精分病,抑郁症,所以会经常听到一些声音。而且,我今天和前台说了,我可能找错了。”
我姨就说:“你们中午找上来,我要去开会,来不及和你们细说,你们说我们床有问题,你咋不说自己是22楼呢?你跑25楼来?”
有种父母带着小孩去讨公道的感觉,我真的又破防了,直接哭。
最后,在我叔叔和姨的调解下,22楼给我道歉了,说她找错了,也在找物业处理,这个楼的户型也不知道咋设计的,22楼道上去,直接就25了。
我抑郁了一天,积压了一天的负能量,在她给我道歉那一刻,烟消云散。
人心里的痛苦和负面情绪,也只不过是要个真相,要个公道,要个清白而已。
这个事情,看似小,可已经对我造成了心理阴影。
整个前台人员以及保安,都知道了,都在议论。
当然,他们讨论的是我姨和叔叔,毕竟他们在这里住的久。
但我咽不下这口气,听到道歉,真的舒服多了。
感觉压了一天的东西,突然从头顶拨开了。
有什么事情,可以先搞清楚,不要去站人家门口骂那些难听的话。
负面情绪,以及言论,能害死个人,也不要做了错事,拿神经病和抑郁症找借口。
(这个日记就到这里,2021.8.13,晚上11点,写。)
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